1.超级搞笑雷人的笑话图文版：把我妹妹安全送到市区
2.打针优秀作文
3.急需一些好玩的笑话！
4.妈妈我想对您说作文
超级搞笑雷人的笑话图文版：把我妹妹安全送到市区
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停，见鬼，遇到窃盗了。。。
快，脱裤子，打飞机。大哥你想干嘛
别废话，快
大哥打完了。 再来一次
大哥你想干什么啊。别废话，继续打
继续。 大哥，这已经第3次了
大哥，就是杀了我也打不出来了啊
ok
妹妹，出来吧
小子，听着，把我妹妹安全送到市区 超级搞笑的笑话
一、两大姓氏的局长最难叫：当正局长的姓傅(副)，当副局长的姓郑(正)。
二、老板：切记，顾客永远是对的。员工：真的吗？老板：当然。员工：昨天有位顾客说在这里开店的人是白痴。老板：今天你为什么迟到？职员：因为你昨天宣布只许在家里看报。
三、房租到期了，杨二不想续约，就找房东退房。房东来检查房子，发现窗帘上有3个洞，于是要求一个洞赔50元。杨二问：“确定一个洞50元吗？”房东点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给房东了50元，说：“能省一百就省一百吧。”
四、老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？”大雄：“0元。”老师：“你根本不懂数学！”大雄：“你根本不懂胖虎！
五、剧院幕间休息时丈夫买了一杯啤酒，妻子：你发誓两个月滴酒不沾！丈夫：亲爱的，据节目单介绍，第一幕到第二幕之间的时间相隔一年！
六、A：“这位先生！本地要建慈善安养院，希望您能响应捐献。贡献一份力量！”B：“好，可是我身上没有现金啊。我签一张支票给你们好了！”A：“呃，先生对不起，你没有在上面签名喔。”B：“我做好事从不留名的！”
七、两传教士被食人族抓住放在锅里，点火准备烹煮。过了一会儿，传教士甲突然笑了。乙非常不解。甲解释：我刚在汤里撒了泡尿，嘿嘿。
八、一中年妇女聊天，那个妇女说：“你们年轻人哪里有什么烦恼，到床上散散心马上就好了！”这动词用得绝了！
九、快过年了，我这家养了一只猪，一只驴。你说我杀猪还是杀驴好呢？你说杀猪，我说驴是这么想的，你说杀驴，我说猪也是这么想的。
十、前任行政主管叫苏波，内部文件签字喜欢用首字母缩写代替。直到后来那字母缩写在网上流行起来。
十一、“知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？”“是因为我们爱的深，心相连？”“不，是因为你平胸。”
十二、老张：老李的洗衣店要开张了！我们送什么好呢？老王：我们送个匾额好了。老张：上面要写什么？老王：就写还我清白吧！
十三、以前我佩服一个人的胆量，就是明明知道自己肚子不好，还要大力放屁，现在不用了，我只需要佩服我自己。刚刚在开会，我想放屁，但是怕夜长梦多，就偷工减料憋足了劲，想一次放完。结果我忘了我肚子不好，整个公司现在都弥漫着屎香味。
十四、今天早上晨跑，看到前面两妹子，感觉跑不动的样子。我鼓起勇气上前搭讪：“嗨，美女怎么不跑了？”美女：“累了，跑不动了。”我摸了她的胸部，撒腿就跑。
十五、期末历史考试，有一题：秦始皇和汉武帝你更欣赏哪一位？一学生答：我更欣赏秦始皇，因为他焚书坑儒，把书烧了，把老师埋了，学生就不用上学了！
十六、前段时间单位体检，一同事长的胖血管不明显，医生扎了好几针没抽到血，无奈的说“同志，你真～恩，你真壮”，同事很实在，“医生，我不是壮，我是胖”
十七、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
十八、老师：现在请大家造一个句子，这个句子里必须有一个‘糖’字。学生：我在喝茶。老师：‘糖’在哪里？学生：在茶里。
十九、mm去洗澡，身边的人问：你多大了？十几？mm心理窃喜，说：我都27了。那人大惊：不像！看你这胸可不像27的人啊！
二十、北京实行车辆单双号限行第一天，公交车上乘客爆满…… 一男子挤得实在受不了，喊到：“都别挤了，我他妈都坐过好几站了”！另一哥们：“你那算啥，我他妈只是路过，都被挤上车了”…… 一位四十多岁大哥从人缝中挤出脑袋，喊道：“都让让，都让让，我他妈才是司机，现在谁开车呢？”！……
二十一、老婆一向精打细算，崇尚节约。每次都会把鸡蛋壳里残留的蛋清抹在手上甚至脸上，说这是蛋白质最好的美容护肤品。今天，儿子感冒了，在厨房围在我身后突然打了一个打喷嚏，弄得一脸鼻涕，我顺手就用蛋壳把鼻涕给刮了一下。正在收拾呢，老婆进来，习惯地拿起蛋壳往脸上涂抹，均匀地涂抹，口中还嘟哝：“今天的蛋清剩余的比较多！”见状，我连忙带儿子逃离厨房。
二十二、问：如果你的女神叫月亮，你会叫什么。答：明亮。问：如果你的女神叫明亮，你会叫什么。答：萌亮。
二十三、今天一个女同事在擦玻璃，由于个子高玻璃矮，她也不想弯腰所以檫的比较费力，我就跟她说：你换个姿势，你这样檫多累啊。然后我俩都愣住了。
二十四、点钞机真是一种很悲催的商品，被人卖了还要帮着数钱。
二十五、老师：同学，如果你是老师，你最想对你的学生说的一句话是什么？学生默默地走上讲台，若有所思地说：同学们，下课。
二十六、孩子小的时候喜欢咬奶嘴，所以家里奶瓶上的奶嘴都咬破了，老婆让我下班的时候去育婴店买两个。到了育婴店，发现奶嘴都在店面前台后面挂着。于是就对前台里面站着的姑娘说道：“姑娘，把你的那个奶头给我看一下！”姑娘红着脸问道：“姑娘的奶头也是可以随便看的吗？”
二十七、老师问学生：“你的考试成绩怎么不像你打篮球那么棒呢？”学生：“老师，篮球场有人合作，可考试场上没人合作呀！”
二十八、再来个考驾照的趣事，听朋友说他考驾照时。第一个上车的是个女孩，当时女孩特别激动，拉开车门就上去了，当时女孩就蒙了。报告考官，这车怎么没有方向盘呀。教练曰:大姐你家后座有方向盘呀！
二十九、大学时同屋一哥们，抽烟把裤子大腿处烧了个黄豆大的洞。我建议他别穿了，女同学看见多不雅观啊。这家伙不理，继续穿，还对我说：在你眼里这是只是个小洞，对于女同学来说，这是致命的诱惑！
三十、女朋友刚醒来，揪着我的耳朵说：“你是不是趁我睡觉的时候偷看美女了。”我连连狡辩说：“没有！”这下她揪得更用力了，破口大骂：“什么！我睡了这么长时间，你竟然都不看我！”
三十一、两口子打得正热闹，警察接到投诉过来制止。一个暴怒的女人开门，警察：户主是谁？女人：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！
三十二、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
三十三、“为什么要这么做？”李警官合上了档案，慢慢说道。“我是个穷人，一辈子穷怕了，我怕我的儿子也像我一样，所以才……”“我能理解你们这些父母的苦衷，可是……”李警官话锋一转“这就是你把你儿子卖给富豪的原因？！”
三十四、昨天晚上开车在十字路口右转时被拍照了，想了一夜没弄明白咋违章了！上午又开车试了一次，TMD，两个违章！
三十五、月光下，男的对女的轻唱道：你问我爱你有几分，月亮代表我的心。女“啪”地就是一下：尼玛，我就知道你对我不专一，你说吧，从初一到十五，你的心哪一天不在变？！男：……
三十六、今天去药店买药，刚好来了一个靓女，来了直接问老板有没有后悔药啊？老板说有8元的，10元的，15元的你要哪一种，然后那个靓妹说拿个15元的效果好点，我一听来劲了马上就问老板真有后悔药给我也来一盒，老板说那是避孕药！尼玛
三十七、两车相撞，甲看看车没事，说先喝点酒压压惊吧，乙喝完说你也喝点，甲说，谢谢，我等交警调查完后再喝。
搞笑语录之经典雷人笑话蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多~！！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了……
一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好惹的~！
一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还xx反了！
众公鸡追一母鸡引颈长鸣，母鸡见其中一公鸡低头不语，遂心动。新婚夜，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了…怕吐
小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料 老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
某商店养了只鹦鹉，顾客进门就说欢迎光临，一少女不信就走了六次，鹦鹉连着说了六次，第七次时鹦鹉大怒说：老板，有人玩你的鸟！
小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：**也换了！看见他爸爸又叫：还是老客！
一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠.
你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
麦克:对不起，我迟到了，老师，我梦见了一场足球赛。老师:那为什么会使你迟到呢？麦克:因为两队不分胜负，打了加时。
儿子带女友回家:妈妈，她是个非常好的姑娘，洗衣、做饭、烧菜、做家务，什么都会。母:那好，我同意雇她，让她每星期二和星期四来吧
秘书**:我请的这段时间里，你们忙坏了吧？同事:没事没事，大家分摊了你的活。我看报，小张打电话聊天，小刘和老总打情骂俏。
一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应 。
父亲:“早上叫你带去的信，投进举报箱了吗？”儿子:“举报？噢，投过了，你忘记写姓名了，还是我给添上的呢！”
小国军事会议上，一人:伊拉克正在战争，我们该送辆坦克给他们。第二人:我们应该送他们两辆坦克才对。第三人:不如三辆都送给他们吧
一帮人去海边露营，路上有一人不停吃炒黄豆，众人恐其放屁“祸害苍生”，劝其不要再吃，其曰:一会儿你们扎营，我下海炸鱼去！亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我“猪肉涨价了，你能卖个好价钱！”
校长认出了他先前的一名学生:你是约翰？“对，校长”“你看，我从来不会忘记学生的名字，你现在干什么工作？”“在你手下教书”
一家人去看戏买的是楼上的票，可儿子总趴在栏杆上往下看，父亲对母亲说:别让他掉下去，楼下是一等票，掉下去再补票就麻烦了。
教会的姑娘对一老者说:请您为上帝捐些钱吧。老者摆摆手:不麻烦你啦。我肯定比你先看到上帝，我准备到时候把钱直接给他。
病人:医生，你深信我得的是肺炎吗？有时候，医生在治疗肺炎，病人却死于其他的病。医生微微一笑:我在治疗肺炎时，病人就死于肺炎。
商店里出售带有数字的方格睡衣，克林顿很奇怪，售货员解释:如果夜里跳蚤咬你，你就可以对情人讲，“莱文，请在第17号方格抓一下”
莫里森买了双新鞋却不穿。一星期后妻子问:“你为什么还不穿那双鞋？”“明天就可以穿了，买时售货员说，头一周这双鞋会有些夹脚。”
2021年经典搞笑语录_超级雷人搞笑1 .晓丽去看画展，她站在一幅画前端详了很久，
说：我要是能认识这幅画的作者，就好了。
画家欣喜地上前：你真有欣赏眼光，我就是这幅画的作者。
晓丽说：这幅画画得太好了！
你能告诉我画里这位**，身上穿得裙子能在哪儿买到吗？
2 .坐飞机遇到二十个从没坐过飞机的大爷大妈是很酷的事。
先是各种拍照，各种要吃的，然后是降落前拥到窗户前看地面。
落地后等待出舱时，有人喊一句后门可以下！
于是大堆大妈裹挟行李直扑后舱。
空姐带着一副哎呀老娘今要牺牲了的表情被拍在厕所门上
3 .A：你这人怎么这样？真TM胆小怕事，关键时候屁都不敢放一个！
B：你在拉肚子的时候放个屁试试！
4 .刚刚我在吃零食，老婆说让我给她点吃，嘴张开让我喂，
我突然脑子一抽拿着零食在她头上方左右晃着说蹦，接住。
老婆伸手就给了我一耳光！
5 .昨晚跟一女闺蜜聊天，LZ：你在干嘛呢？
闺蜜：你怎么知道？（后面一堆害羞的表情）
我知道什么了？谁能告诉我？
6 .老公：亲爱滴，给俺点钱，俺想买条红塔山！
老婆：不行，你不许抽烟！
老公：人家滴老公都抽，俺为嘛不能抽？
老婆：人家抽嘛你就要抽嘛吗？
老公：对！
老婆：那人要是抽疯儿泥？老公：
7 .早上的时候坐公交车，由于是始发站，但是还是特别挤，司机是个女的，
本来没什么，她忽然说了一句大家往里走，往里走，
时间到了，马上要翻车（发车）了！
自己还强调了一下是发车，但是我还是被吓傻了，酱紫真的好嘛～
大早上的
8 .老公现在越来越爱漂亮了，衣服也不像以前一样乱搭配了，从里到外焕然一新，
每天早上要洗头，完了对着镜子搞发型，
还要每天必须抹护肤品。
我要不要和他一起购物，
把那些平时喜欢去因为太贵没有买的东西都买回来，
然后告诉他，漂亮是要付出代价的
9 .楼主家两个哥哥，小时候每次爸妈买零食什么的都提前每人分一点，
我和大哥吃的比较慢，二哥就吃得比较快，
每次吃完就来骗我的，要不就抢，
他在前面跑我就一边哭一边在后面追，等我追上他都吃完了，
然后我就哭，爸妈一看就叫我大哥过来了，
来来来给妹一点，你看她哭的
哈哈我那可怜的大哥。
10 .家人生病住院，神经科病房。
其实病情不严重了，不用天天陪，可我硬是请了一个礼拜的，
他们都说我孝顺什么的，哎惭愧。
其实，目的...
是为了看到辣个见习小护士，因为出院了估计都看不到她了。
现在好想自己生病啊，而且还得是神经病。
11 .今天和老婆打着玩，我竟然没打过她，她190斤我115 斤，
她低着头撞我，我挡不住。
平时吃饭有我两个多，我感觉没希望了
媳妇我们以后好好的，不要打架好不好！？
12 .我的号码总是接到各种房产的推销，
一次一女的打来说你好，我们在XX总价**商铺，首付只要**，不限购，不限贷哦，
我很激动的回答说：啊？真的吗？在哪里？
有这么便宜的商铺，嗯。。。（失望）可惜我没钱。
对方听后顿时就石化了。
13 .我们家农村的，那时候粮食都是放在房间里，怕被老鼠吃，
就在房间的墙角放一些老鼠药。
听我妈说，我小时候，必须要她抱着，一放下就嗖嗖的爬，
有一次因为水开了去倒水，把我放沙发上，
一转眼就爬没了，等找到我发现我在另外的房间正吃老鼠药呢，
当时就吓傻了，说我长这么大，命挺硬的。。。
14 .小时候，家里穷，没见过什么大钱。
清明节的时候家里买冥币，然后我见到了，就偷偷拿了一打五块，
笑死了，赶快跑到小店去买吃的，差点没把店主笑岔气了。
15 .上班乘公交，今天早上，旁边座位的美女，睡着了，而且还打呼噜，
打的还不小，大家都在看她，我就轻轻推了推她，
哪成想，她悠悠的说：嗯~~ 老公不要了，
好累啊，咱明天吧，明天行吗？
16 .女友有个二货闺密，有天在回家的路上遇到，扯着嗓子跟我说，你老婆在家呢！
瞬间，行人的目光射向了我，尼码说做饭会死么。
17 .老王是名医生，一次画家朋友请他欣赏自己画的一幅垂死者的画像，
他反复地看过后，说：这人得了心脏病。
18 .教练在执教时说xx寺的和尚手上都生茧子
学员毫不奇怪的说：我们明白啊，那是因为练功练的？
教练摇头曰：否非若是也，因为他们晚上都很寂寞
学员顺间秒懂。
19 .发烧住院，医院美女护士走过了看了看吊瓶，问我烧的怎么样了？
我说：烧的挺好的！
20 .公司组织考试，女同事将答案藏在裙子里，监考是位男同事，
发现了她的行径，男同事想了半天，
让女同事站起来走两步，
女的说：这是在考试，我哪有时间陪你散步
21 .公交车靠站，上来位美女对司机说我没带钱，吻一个抵车票钱好不好嘛？
司机想了想同意了，那美女真的有司机脸上亲了一下。
后边一大爷看到了二话不说捧着司机的脸的亲了好几口说道，
我也忘了带钱，司机脸都绿了，大 哼一声
那女人是我老婆。
22 .在一家美术馆里，一个女人站在一幅乞丐肖像画前，
惊讶地叫道：这个乞丐连一件像样的衣服都没有，却请得起人给他画像。
23 .在大学美术设计班的小明听到下课铃声，急忙向外跑，
不小心把一瓶胶水碰掉地上，瓶子摔碎了，
碎片与胶水和涂胶用的刷子混作了一团。
等小明回来是发现这堆东西没有了，
原来有人将它当作现代派设计练习作业交上去了。
24 .今天开车出门！到路口看见交警拿着酒精测试仪在截车！把我截住让我吹。
我就吹了一下那个测试仪显示超标！
，我喝酒了吗？
我不就是多吃了就快朱老六吗！！！
25 .午饭吃鱼津津有味，舍友在旁边说：
新闻报道有个人被鱼刺卡到送医抢救无效死亡哎～
好吧，我喝可乐，舍友又说：喝太多这种勾兑饮料有害身体健康，对牙齿也不好～
好吧，我忍，吃栗子，好开心，
她又在旁边说：专家说了，栗子一天吃六七颗就好了，
饭后吃太多阻滞肠胃，也容易发胖。
我
真是够了，能不能让人好好吃东西了，你过来我们聊聊人生。
打针优秀作文
在我们平凡的日常里，大家对作文都再熟悉不过了吧，作文是通过文字来表达一个主题意义的记叙方法。如何写一篇有思想、有文的作文呢？以下是我为大家收集的打针优秀作文，仅供参考，大家一起来看看吧。
打针优秀作文1小时候，谁不怕打针呢？尖尖的针头扎下去没有一个小朋友不会反抗。比如说我，我打针，大人都要架住我，不然，我就会冲上去与医生护士拼命。记得小时候，我体弱多病，发烧，发炎，都被抓去当“壮士”，大家买什么好玩的我都开心不起来，而被爷爷奶奶视为掌上明珠的我，更是让奶奶爷爷担心坏了。
想起现在我读过的《草房子》，发现我与其中温老师有些相似。她为了奶奶不怕喝药，而我是为了爷爷不怕打针的。为什么呢？这就要从爷爷的脾气说起了。
爷爷年青时造过船，是好汉一条，又会修东西，东家没电了，是他去修电路的；西家打架了，是他去劝架的'；家乡的人没钱了，是他带着父老乡亲们去开冷冻厂带领大家致富。
爷爷是老大，吃的苦比别人多得多，他从小失去父亲，他一个人扛起一个家，为两个妹妹觅生路。多年的苦让他变得有些易怒，使受了许多伤，指甲盖连肉也少了一截，也有了风湿，而其中因为过度操劳而引起的就是可怕的心脏病了。在我未出生时，爷爷也曾发作过，但他为了我，又挺了过来，给了我一个完整的家。
我生病期间，为了不打针，使出千方百计，“折磨”着所有人。而爷爷最爱我了，为了让我好好打针，他冥思苦想，结果突发心脏病，疲惫不堪的倒下了。
“滴嘟滴嘟”救护车赶来，救走了爷爷。我哭着一路狂追，妈妈温柔地抱我回来，“乖，我们不哭了”“我要爷爷！我要我爷爷！还我爷爷！快把我爷爷。还给我？”我躺在妈妈怀中大哭，不一会儿又挣脱出来继续追救护车，直到追不上了，我才无可奈何，气喘吁吁地停了下来。
后来妈妈告诉我，爷爷正是因为我生病了，才火急攻心，害自己倒下了。我听了妈妈的话，想起了爷爷的笑脸，便发誓要好好养病。现在看来，如此简单，可那时，打针可是比“鬼”还恐怖啊！
爷爷挺了过来，而我也为了爷爷在打针时“大义凛然”的伸出手臂让护士打针。终于有一天我勇敢地对爷爷说：“我不怕打针了！”而爷爷欣慰抚摸着我的小脑袋，笑道：“我们家小鸣长大了”。
从此去打针时，总会有一大一小的身影在风雨中走向医院，而那个瘦小的身影总会说一句话，到大了，他仍记得：“打针，谁怕谁！”
打针优秀作文2星期六上午，我约了几个朋友去打篮球，球赛结束后，我累得满头大汗便迫不急待买了一瓶饮料，抓起便一饮而尽，这滋味真叫一个爽。
我回到家，感觉有些冷，可是我当时并没有在意。“咚咚咚”，门外传来爸爸敲门的声音。我打开门，他见到我觉着不对劲，便问：“你怎么抖得这么厉害？”说着摸了摸我的头，惊讶道：“不行呀！有点烫，得去医院。”说完就急急忙忙把我送去了医院。到了医院，我突然意识到，既然来到医院，那我不就是要打针了吗？于是，我就死死抓住医院大门，可是我力气终究没有爸爸的大，不情不愿地被爸爸拉进这可怕的“牢房”。
挂了号，我怀着近乎绝望的心情走进大夫的房间，他冷冷地说：“得打针。”我一听到这个“噩耗”，就怕得瑟瑟发抖，腿都吓软了。在等待的时间里，我如坐针毡，等着“受刑”。这时爸爸要去上厕所，我突然灵光一闪，我为什么不逃回家呢。于是，我偷偷地溜出了医院，发现爸爸没跟上来，我松了一口气，就慢慢地走着。结果，正当我优哉游哉地走着时，突然感觉后面有人一个箭步、一把抓住我，原来是爸爸找过来了。受了一顿严厉的训斥后，我还是被爸爸拉进了医院。
重新回到等待室，我更加害怕了，实在不想忍受打针的痛苦，又逃出去，我战战兢兢红着脸跟爸爸说：“爸爸，我去上个厕所。”爸爸没看出什么端倪，丝毫没有怀疑我。我便打开窗子，爬了出去，结果不出所料，过了几分钟爸爸发现我不见了，很快知道我又逃跑了。可怜的我又被弄了回去，这次爸爸把我牢牢锁住，打针时，我屏声息气，闭上眼，一场可怕的灾难即将来临，“好了”，医生说，咦？怎么一点儿也不疼？早知道这样，我干嘛跑呀！真是白费工夫。
在回家的路上我后悔极了，我折腾大半天想方设法地逃跑，费劲周折，忍受着害怕的煎熬，结果一点也不可怕。早知如此，何必当初呀！
打针优秀作文3前一阵子，妹妹一不小心感冒了，发烧、扁桃体发炎，忙得妈妈像热锅上的蚂蚁团团转。退烧药、感冒药用了千百遍，就是不见烧退。最后妈妈使出了她的秘密武器——打针。
这下可不好，妹妹好像感觉到了什么“危机”来临。在床上又哭又闹，不肯去医院，还找借口说：“我很困啊，要睡觉，不能去医院，不行的呀……”无奈下，我和妈妈一人拿着一只鞋，给妹妹穿上。谁知道，妹妹不是那么好骗的，我们刚为她穿好两只鞋，也不知道哪来的威力，一下子又把两只鞋脱掉，还“”两声，把它扔到三米以外的距离。妈妈又给她换另外一双鞋，但还是外甥打灯笼——照旧。最后，鞋子都被她扔完了，妈妈还是坚持不懈，终于帮妹妹把鞋穿上了。
到医院了，一股难闻的药水味扑鼻而来，妹妹显得担惊受怕，还躲在妈妈的怀抱里。一见穿着白大褂的大夫，她吓得不敢出声，脸绷得紧紧的，小嘴还不停地嘟囔着：“不打针，不打针……”见了医生就像小偷见了警察，叫她朝东，她不敢朝西，叫她张嘴，她不敢闭嘴。走出门诊室，妹妹如释重任深深地舒了一口气，嘴角露出了一股久违的笑容。
但好景不长，只见妈妈带着妹妹走进输液厅，不一会儿护士也拿着针筒走进来，聪明的妹妹一下子明白了，她知道要打针了，她拉着妈妈使劲地往外拽。针还没打，妹妹就哭得撕心裂肺。这一哭，搞得大家揪心的痛。只见妈妈坐在椅子上，用双脚牢牢地夹住妹妹，使得她不得动弹。护士阿姨脱开妹妹的裤子，在她的屁股上抹了抹酒精，一针打下去，还时不时地安慰妹妹：“很快就好了，不痛的，真棒。”打完退烧针，妹妹还要吊瓶。妈妈心疼地问：“要躺着吗?”妹妹看着白茫茫的床，皱皱眉头，紧紧地抱住妈妈，可怜兮兮地说：“妈妈我真的很乖，你要抱我，我最喜欢温暖的家，不喜欢医院，讨厌来医院，你要抱我哦。”这句话逗得大家哈哈大笑。不过看着妹妹可怜兮兮的样子，谁也不忍心。心软的妈妈只好抱着，搂着。
经过两个多小时，针打完了，可爱的妹妹却在妈妈的怀抱中甜甜地睡着了。
急需一些好玩的笑话！
1考官：什么学历？
考生：小学没毕业。
考官：打过架吗？
考生：家常便饭。
考官：有案底吗？
考生：刚刚出来。
考官：体能呢？
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官：敢拿人家的东西吗？
考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么？
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！
考官：再问一句 出事了怎么办？
考生：就说是临时工.
考官：今晚上班
2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气，回道：“你有啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
二则：
公交车上超挤，有一女人站在门口。
从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。
那个女的没有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。
GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”
后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，
甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”
全车人暴笑~！
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”
全车人暴笑不止~！
3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！
佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！
4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”
星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”
星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”
星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”
星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”
星期六，我拿了把玩具插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "
6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“
7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
9， 学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！
不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！
10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..
三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...
11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”
12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“
女孩头也不抬，直接说:“不行！“
男孩又问:“一点可能也没有吗？“
女孩干脆地说:“一点可能也没有！“
男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…
当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“
旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“
这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！！！！
13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“
我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说，那个班的！
当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
MM:没办法啊，我是他班主任！
偶当时就蒙了…
一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…
14爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。
一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”
“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..”
15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。
他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”
听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。
一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。
离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。
旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”
16 猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。
17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："！吓我一跳！！！"
18 产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！
19 演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧
20 站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。
21 什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！
22 月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。
23 一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去了。”
24 一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国
人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行
了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。 日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…
日，一农到城寻医，见医诺言到:'大夫，俺肚子疼'，医见一农民，没好气的说到：'去，去验验尿，验验粪，验验血'。少卿，农归，面色惨淡对医言:'大夫，那个血俺咽了，尿俺也咽了，就是那
屎。。。。俺说啥也咽不下去- -#'
1·小孩问妈妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG。”
2·丰胸的四种结果：1大不一样2不大一样3一样不大4不一样大
一只大象问骆驼：“你的mimi怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和jiji长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在jiji上的，没资格！”
司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说我跟领导是一个系统的，保安说：“JB跟蛋也是一个系统的，JB进去了，蛋能进去吗？”
有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以……他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小didi弯了三下……
某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！！原来是一放大镜！
某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？
我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想cao她奶奶？
有些人的爱情是A片，有些是，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、、A片、悬疑片、动作片，最后是恐怖片，更可气的是，还tmd插播广告……
记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：没见过裸男呀！女司机也大怒：我看从哪儿掏钱！
某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
在大陆做生意的台商，由于家眷都在台湾，所以每个晚上都喜欢跑声色场所。有一天他不幸被公安逮到，台胞证被盖了个“*虫”两个大字。他很不高兴，于是透过关系花了一些钱，要把这着不雅的名词去除。
过了一星期，朋友告诉他办好了。他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？他接到台胞证后兴冲冲打开一看，里面赫然盖了个三个大字：非*虫。
后来他透过更有力的人士想要把这“非*虫”三个字弄掉，因为他觉得这三个字还是不雅，所以这次交代一定要把这件事解决。因为下个月他就要回台湾了……朋友也跟他再三保证，一定没问题，只是礼数绝不可少。
又过了一星期，朋友来找他，对他说：这次真的办好了！他赶紧把台胞证接过来一看，上面写着：
“非洲*火虫”
夜，四人寝室一人睡着了，还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白，讨论得正热闹，那个睡着的醒了……说了句：啥也别说了，咱们睡觉吧……
一对同是67岁的伴侣到性诊所求诊。
医生问：“有什么问题吗？”
男士回答道：“你愿意观看我们吗？”
医生虽然觉得有点困惑，仍然答应了。
完事后，医生说道你们做的很好啊，没有什么问题。
于是收了他们$32美金的诊疗费。
尔后数星期，这对又陆陆续续来看诊了好几次，他们都先预约，来到诊所请医生看他们，医生也每次宣布没问题，并收$32美金的诊疗费。
这天医生按耐不住了，问道：“你们到底想找出什么问题？”
老先生回答道：“没有啦，他是已婚我们不能去他家，我也已婚也不能去我家，而期大饭店要收费$60，希尔顿饭店收费$78，在你这里只要花$32，并且我还可用医疗保险扣抵$28美金……”
为配合伟哥药丸在中国的全面销售，某药品销售公司，特邀一群广告界精英人士撰写广告词。
其中一人在绞尽脑汁苦思冥想后，仍一无所获，自感有愧于主人的盛情款待，交卷时面有惭色，递上白纸曰：对不起，我想不出来。
次日，最佳广告语揭晓，众人皆大惊，伟哥中国地区广告语乃是：
我想……不出来……
教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？
一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。
另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿。
问：谁是世界上最可怜的人？
答：炮兵连炊事班战士！
问：为什么？
答：戴绿帽背黑锅整天看别人！
几个小男孩凑了十多快钱，想买玩具，但犯愁：十几块能买什么呢？其中一个提议到：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，而且快乐没烦恼！
避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！
有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？
女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解；场主大声说：天天揉你乳房，一年作爱一次，你能不疯吗？
1.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
2.一排*女在街边等客，八旬老妇好奇问：在等什么？*女没好气：等棒棒糖！老妇也加入队等糖，被抓。警察问老妇：牙都没了也能干？老妇笑曰：我可以舔。
3.一蚊子进城，饿极。见一**双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”
一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。放下电话，我无聊的在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。
“喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。
“您好，我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。
“啊，好，无所谓啦。”
“啊？先生您说什么。”
“呃..没说什么。您有什么事？”显然我激动的有些失态了。
“我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？”
“不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是服多了。
“您感觉您家网速快吗？”
“这个嘛，我说不好什么是快呀。”
“您可以登陆我们的网站，那里有宽带区。有免费**”
“啊，我去过。”那里有五百多部**可以观看。
“您感觉怎么样？”
“片子老点。”我遗憾的说。
“（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停顿。”
“啊，这个呀，还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”
“是吗，停顿时间长吗？”
“大概三十分钟吧。”
“啊？不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久，是不是死机了？”
“没死机，我取消暂停后，就接着放了。”
“啊？您自己暂停的？”
“是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早说。”我真的很委屈。
“..（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没~没事，可以暂停，只要您愿意。”
接着又问“还出现过其它问题吗？”
“让我想想..对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗？”我真的很喜欢王菲。
“我？”
“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如..”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有点挺不住了。
“先生，您的歌唱的不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。”
“哦，对，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什么单位的来着？”
“网..网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。
“哦..网通。你给我打电话有啥事？”
话音刚落，只听电话那边“?”的一声，接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字..
朝鲜：大哥，我要做核试验了。
中国：好的，什么时候？
朝：10.
中：10？10什么？10天还是10小时？
朝：9，8,7，6。。。
中：
亲爱的悟空：
我这封信写的很慢，因为知道你看字不快。
我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。
这礼拜下两次雨，第一次下3天，第二次下4天。
昨天我们去买比撒，店员问我要切成8片还是12片，我说8片就成了，12片吃不完。
我给你寄去件外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。
嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。
最后告诉你本来想给你寄钱，可是信封已经封上了。
中秋节快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事：
那时候天还是蓝的，
水也是绿的，
庄稼是长在地里的，
猪肉是可以放心吃的，
耗子还是怕猫的，
法庭是讲理的，
结婚是先谈恋爱的，
理发店是只管理发的，
药是可以治病的，
医生是救死扶伤的，
拍**是不需要陪导演睡觉的，
照相是要穿衣服的，
欠钱是要还的，
孩子的爸爸是明确的，
卖狗肉是不能挂羊头的，
结婚了是不能泡MM的，
买东西是要付钱的，
有一天一对情侣在公园里散步，女生突然想放屁就跟男的说 老公你想听我学布谷鸟叫吗？ 老公说 好的 女生在学布谷鸟叫的同时放了个屁 女生问男生好听吗 男生说 屁声太大了 没听见
“为什么我吃了十几片毓婷，我女朋友还是怀孕了？”
昨晚梦见跟春哥曾哥3P！ 这个～
记得高中喜欢一个MM，突然拎几个药瓶要请打针。为得MM欢心，遂逃课陪同打针，逗MM开心。暧昧的气氛中随意问道生的什么病啊要打吊瓶？MM说道：刚打胎，打消炎针在。。。。。。
妈妈我想对您说作文
在日常的学习、工作、生活中，许多人都有过写作文的经历，对作文都不陌生吧，通过作文可以把我们那些零零散散的思想，聚集在一块。相信许多人会觉得作文很难写吧，以下是我为大家整理的妈妈我想对您说作文，欢迎阅读与收藏。
妈妈我想对您说作文1妈妈，您的爱像湛蓝的天空，那么的宽容；妈妈，您的爱像夜晚闪亮的星星，照亮我心里的每一个角落；妈妈，您的爱像葱葱郁郁的大树，为我遮风挡雨。妈妈，我有好多好多的话想对您说。
妈妈，我取得现在优异的成绩，离不开您的耐心辅导。有一次作业很多，我做作业做到了晚上八点，您走进卧室对我说：“是不是有不会做的题？”我点了点头，您拿出纸开始教我，您教了我一遍又一遍，直到我听懂了，您才让我继续做后面的题。您不但没有责骂我，反而如此耐心辅导我，妈妈，谢谢您！
妈妈，您不仅在学习上教导我，还管我的生活。记得有一次，我跑步摔了，把腿擦伤了，裤子也破了脏了，您一边小心翼翼地帮我冲洗伤口，一边温柔地安慰我，还帮我把裤子洗干净，把破了的地方绣了一个小女孩，特别好看。
妈妈，您对我说过，要做一个善良的人，这句话我一直铭记在心。记得有一次，就是因为一支笔，我和朋友闹矛盾，把友谊的小船闹翻了。回去后，我把这件事告诉了您，您说：“宝贝，这是你的错，明天跟朋友道个歉。”就这样，我们友谊的小船又浮起来了。后来，我交到了更多的朋友。
妈妈，希望您看到这些话，您能高兴。
妈妈我想对您说作文2妈妈，是您给予了我的生命，让我出生后，就快乐；妈妈，是您丰富了我的生命，让我从这个世界上生出来，就过上了幸福快乐的日子。可是，我有很多话想对您说，一直都不敢对您说，就趁现在，把我的心里话对您说吧！
妈妈您还记得吗？去年的一个晚上，我去周琰琳家玩儿，玩着玩着，我看了一下时间，啊，不会吧！已经六点半了，我赶紧把椅子上的书包背到肩上，然后大声地对周琰琳说：“再见！”，还没说完，我就冲出她的家门，飞奔似得跑回了家。一进家门，您就问我：“去了哪里？”“我,我……”我了半天，都没有说出来。妈妈又问：“作业写完了没有？”我摇了摇头。“还不去写作业！”妈妈顿时像个母老虎一样，对我大声的哄。我一听就跑到了房间去写作业，妈妈却在一边唠叨，说我学习不认真这也不好，那也不好。我的眼睛红了，眼泪在眼眶里打转！我心想：妈妈，您望女成龙的心情我能理解，可我不能整天的学，我也有我的欢乐和自由啊！
说到这里，您听到我的心声了吗？
妈妈我想对您说作文3每当我被老师表扬时，我就想到您对我的严厉，但严厉的时间一长就会感到烦、累，您也累我也烦，在这里就一吐为快吧！
记得那天放学，我比您先到家，我就想：妈妈不在家，我就快点写作业，写好作业就解放喽，做回我的齐天大圣！于是我迅速写好了作业，抱起我的宝贝——《三国演义》入迷地看着，那精彩的故事使我沉浸在书里。就在我想妈妈怎么还没有回来的时候，我就听见了您的脚步声。声音越来越近，我又想：完啦，完了，我的“师父”回来又要念紧箍咒了，我的好日子到头了。当您走进来，问我作业写好了吗？我回答：“写好了，不信你到桌子上看去。”当您看到我的作业这么不认真，字写得很潦草时，你很生气。你雷霆、暴跳如雷，我还对您说：“我们班的同学有的比我写的还要差。不信你去问问别的同学”。你一生气之下。把我的作业给撕了，唉，母命难违呀，我只好乖乖的重新写这份作业。
结果在第二天，我的作业竟然被老师评为优秀作业，还让同学们以我做榜样。
那时我才明白，有时候妈妈对我很严厉，也是为了我好，希望我更加优秀。但是我希望妈妈能在周末的时候可以不要再对我那么严厉，妈妈，可以吗？
妈妈我想对您说作文4亲爱的妈妈：
您好！谢谢您所为我付出的`一切。是您把我生下来，让我领略世界的美好；是您呵护我茁壮成长，让我从呱呱坠地的小婴儿变成了健康的小学生。记得有一次，我夜里发高烧，当时还在工厂里加班的您知道后，急忙赶回家带我去医院，到了医院，医生说必须要打针。可我当时才五六岁，最害怕打针了。您却说：“宝贝，听话，打针一点都不痛的，你要勇敢起来。只有打完了针，你的病才会好起来。”是您的鼓励给了我勇气。我打针的时候，本来想在您的面前好好表现一下，但却扛不住疼痛的诱惑，泪水直往下流，看见了疼哭的我，您的泪水也不禁地从眼睛里流了出来。打完了针您就带着我回了家。您答应我第二天不去上班，在家好好陪我的。
到了第二天早上，当我从梦中醒来的时候，发现您并不在家，我就去问奶奶，奶奶说你6点就去上班了，我伤心极了。妈妈，我不是真的让你在家陪我的，而是因为你那天晚上12点钟还没睡觉，第二天早上6点就走了，我想让你好好在家休息一天。你每天都这样，会让身子给累坏的。
妈妈，我知道您爱我，但您在爱我的同时也要爱惜自己啊！
祝妈妈
身体健康！工作顺利！
您的女儿周幼佳
20xx年11月28日
妈妈我想对您说作文5亲爱的妈妈：
您好！
妈妈，我是一名小学生，也是您的儿子。妈妈，我知道，您非常爱我，也对我非常严格。没有一个妈妈是不希望自己的孩子考上理想的大学的，都希望子成龙，女成凤。但是，妈妈，我也有自己的烦恼，所以我想向您诉说。
小时候，我十分认真地读书，看老师的一举一动，不懂的会找您或老师一同解决所以，小时的我从没落过前十名。而随着年龄的增大，我的负担越来越多，而您的要求越来越高，让我一点也没有空闲的时间，就这样，我才没有落榜。
每次有一点空闲时，我就想出去大显身手，不料，这一幕被您看见了，抓着我回家。在回家的路上，您对我破口大骂。而同学在后面嘲笑，让我十分没有面子。记得有一次，我看见了一个卖松鼠的，看到其它的同学买了，我也禁不住买了一只。您呢，骂我说都要考试了，买这些没有用的东西。一气之下，您把它给扔掉了。后来，我的成绩逐渐下降，去医院检查，医生说是过度疲劳和紧张导致的
妈妈，我希望您对我放松一点，警惕感少一点，最重要的是我希望您认真看完我写的这些话后能接受我的建议。
此致
敬礼！
您的儿子：叶书铭
20xx年12月28日
妈妈我想对您说作文6亲爱的妈妈：
您好!
好久以来，我有很多话想跟您说，却一直憋在心里，这次借写作文的机会，我向您说说心里话。
从我出生到现在十年了，十年来您为了我，付出了很多，记得我小时候，一次半夜，我发烧了，您急忙把我送到医院，护士给我抽血时，我疼得哇哇大哭，您也心疼的直掉眼泪，埋怨自己没有照顾好我。
从幼儿园到小学，您每天送我上学，接我回家，风雨无阻。您陪我学习、练琴、学英语、游泳，帮助我制定学习，安排我提前预习要学的课程，辅导我做作业。星期天陪我去新华书店、图书馆看书。期您陪我去游览祖国的大好河山——万里长城、中山陵、黄浦江、东方明珠，让我开阔了视野，增长了知识。
新学期开学的前一天晚上，您对我说，上学不仅仅是学习知识，而且更重要的是学会做人。在学校要尊敬老师，团结同学，讲究卫生，好好学习，学会自己照顾自己。妈妈，我已经十岁了，我一定牢记您说的话，请您放心好了。
妈妈，您为我的成长付出了很多，我所取得的一切，都是您培养的结果，谢谢您！
妈妈我想对您说作文7亲爱的妈妈：
您好！
妈妈，终于有了这一天，我可以用寄信的方式，来把我的心里话告诉您。
妈妈，我今年已经有11岁了，我已经来到这个充满阳光的世界11年了，在这期间，我几乎没有做过什么家务。就拿做饭来说，每次我看到您做饭的时候，我就会对您说，让我也尝试一下，可您却总对我说：“小孩子，做什么饭呀，烫着手了怎么办？”妈妈，可我想对您说：“我现在已经是一个大孩子了，有些事情我自己就会做好，而且我都这么大了，会自己照顾自己了，我会非常注意的。”
妈妈您养育我了11年，在这11年中，您不管自己在外面受了多大的委屈，也从不会委屈我，而且总是为我忙前忙后的。
记得有一个星期天的晚上，您被我身上的温度烧醒了，您起来后就摸我的脑袋，之后您发现我发高烧了，就立刻穿上了衣服带我来到了医院，来到医院后医生给我检查了我的情况，然后给我打了吊瓶，在打吊瓶的过程中您对我寸步不离的，照顾得无微不至，即使有人对您打电话说重要的事情，您也会挂掉。
妈妈从这些事中我足能体会到您对我的爱。妈妈我也想对您说：“妈妈，我爱您。”
祝您：
身体健康，事事顺心
您的女儿：乔嘉祺
20xx年11月28日
妈妈我想对您说作文8妈妈，我想对您说：“您辛苦啦！”您每次都忙到深夜，才睡觉，早上又早早的起来给我做好吃的饭菜。把我送到学校，您总是亲眼看到我进校才离开。回家以后，你又开始忙碌起来，洗衣服，整理东西，做饭
妈妈，我还想对您说声：“谢谢您！”您怀胎十月，历经千辛万苦生下我，您把我从小养到大，付出了很多的辛苦。是您给我了生命，是您给我了家；是您教我知识，告诉我做人的道理；是您教我下棋，陪我读书。从小您就给我读故事书，我很喜欢听，您的声音是那么温柔，那么动听，那么清晰；是您带我去旅游，陪我玩游戏谢谢您对我的教导和辛苦付出！
妈妈，我还想对您说：“您要保重好自己的身体！”您每次上班都忙到很晚，才下班，您能不能好好休息休息？保持身体健康。您工作的时候，经常忘记吃饭，忘记喝水，甚至忘记上厕所，看到我们不好好学习，调皮捣蛋，您着急上火，有时候很晚您还在整理笔记，思考问题妈妈，请您不要着急上火，要好好休息，保重好身体！
妈妈，母亲节快要到了，我要送您两件礼物：一件是一个吻，另一件是一个拥抱。我不送您别的，送您这两件东西，因为这样，能让您知道我是真正爱您的。
妈妈，我爱您！很爱很爱您，做您的女儿我感到很幸福！
妈妈我想对您说作文9妈妈，我想对您说：“您辛苦了！”您在超市上班，每天搬货卸货，就很劳累了。还要早早起床给我们一大家子准备早点，又忙着洗衣服。晚上还得陪我做作业到很晚，就更辛苦了。
妈妈，我想对您说：“请您对我放宽些，给我一点自由！”我知道自己写字特别慢，别人十分钟就可以完成的作业，我也许半小时都完成不了。
做作业时，不知怎么地经常开小差，这时，您心急如焚。“妈妈，请给我点自由！”其实，星期天早上，我多么想看少儿频道，可是我只有在您上班时偷偷摸摸地看，因为我知道您发觉我看电视肯定会很生气。
每当我看见别的小朋友在玩水枪、打篮球，可我只能默默地看着她们，因为您总是说：“作业都做不完，还要出去玩？”您知道吗？我多想和他们一起玩啊！
妈妈，我想对您说：“我爱您！”每当我过生日的时候，您就会烧我最喜欢吃的菜；当我生病时，您全心全意、无微不至地照顾我，让我感动无比；当我取得好成绩时，我看见您的眼眶里含着高兴的泪水。
妈妈，我想对您说……
妈妈我想对您说作文10妈妈，我以前和您说过这件事，可您的回答是不行！今天，我还想用文字来表达出我的想法。
周末，我整个人沉浸在东奔西跑中。课外班的课程被安排得满满的。我害怕周末，每到周末除了完成学校的作业就是各种课外班和各种作业，除了学习还是学习！
妈妈，我想对您说，周末本来是我很期待的休息时间，可是现在课程这么多，我放松一下都不可能，我多希望我能有一天休息时间，不用学习，不用写作业，可是您说不可能，学生的主要任务就是学习，所以您给我报各种课外班。
妈妈，我还想对您说，在你选择课外班的时候，能否征求一下我的意见和想法，我知道您是在为我考虑，您在周末陪我上课也很辛苦，但是我们的想法的确不一样。比如，我喜欢唱歌，您却让我学钢琴，我喜欢美术，您却让我练书法。妈妈，如果我学的都是我喜欢的，也许我会更加喜欢周末。记得有一次，我想报一个我喜欢的学科，您答应了，到了出发的那一刻，您却说，学得太晚了，学了也是没用！我听了这句话，感觉我的世界都空旷了
妈妈，您总说我还小，有些事需要您做主，但是我觉得我已经长大了，也有我自己的想法，我知道您每天都很辛苦，我就是想把我的想法说出来，希望您听得见。妈妈，我爱您！
妈妈我想对您说作文11妈妈，我想对您说说我的心里话：您平常光喊我“妞妞”，我都已经上四年级了，您别再把我当成“小妞妞”了。
一天晚上，我看见您疲惫不堪的坐在凳子上洗脚，眼前不由得浮现出您辛苦劳作的情景，我二话没说就拿来肥皂，给您洗脚。您顿时变得精神起来，在我小手的抚摸下，您脸上露出了幸福的笑容，满意地说：“妞妞，你真好！”爸爸听见了嘲笑我说是幼儿园里的小妞妞，我觉得很不好意思。
还有一次开完家长会，您到处找找不到我，最后发现我在操场上玩呢！您又大喊“妞妞，妞妞”，开始，我并不知道您在喊我，直到您叫我的名字，我才知道会开完了，是在叫我。同学们哄堂大笑，都说我年龄小，还不懂事，把我当成小孩来看，我觉得脸上发烧，很不好意思。
妈妈，我知道您很爱我，为碎了心，可我多么希望您别再喊我“妞妞”了，为了小朋友们不再嘲笑我，为了女儿不再伤心，请您以后别喊我“妞妞”了好吗？女儿期待着……
妈妈我想对您说作文12妈妈，有些话我一直想对你说，一直说不出口，就借助这次写作机会，让我写一写吧。有时我就像一颗小，妈妈天天为我浇水，天天为我施肥，给我讲许多道理，偶尔也会为我修剪枝叶，而我可以一天一天的茁壮成长。
记得有一次考试，我那迫不及待的心情早已控制不了了。一拿到考试卷就赶忙往下做，对错也不管。不到半个小时，我就把试卷做完了。连检查也不检查，就迫不及待的想交卷子。可是成绩发下来的时候，我却考了倒数第几名。一直等着考高分的迫不及待的我，一下子灰心丧气了。一回到家就趴到床上嚎啕大哭了起来。妈妈听到哭声，来到我屋，问我是怎么回事。一直在伤心的我把事情跟妈妈说了一遍。这是，妈妈不仅没责怪我，还鼓励了我。他告诉我，做完题一定要认真检查。于是，再次考试时，做完题我反复检查，有很大的进步。这也得感谢我的妈妈，因为是她鼓励了我。
我想，如果没有您，我就没有机会在这五彩缤纷的世界上品味人生的冷暖，也就没有机会享受生活的快乐与幸福了。
在此，我不得不向妈妈说声谢谢，因为有你的鼓励，我才有进步，跌到了才会爬起来，才会克服困难……妈妈，我想对您说声“谢谢您”。
妈妈我想对您说作文13每一个人都有想对妈妈说的话，而我也不例外。
在我生病的时候，您带我去医院看病。在我怕打针的时候，您会说一些安慰我的话。这就能使我坚强起来，用不着怕打针。您有时还耐心地给我喂药，恨不得我马上好起来。
在我写作业时，您就教我做题，有时还教到晚上十一、二点，就算是不睡觉也要教会我做题，连眼睛都不眨一下，直到教会我做题为止。
记得小时候，我学骑自行车。您用有力的双手握住方向把，就怕我摔倒。就算摔倒了，您也会安慰我，使我坚强起来。这样，我又有了战胜困难的勇气。
虽然您有时会鼓励我，但有时也会打骂我。
有一次，我的家庭作业没写。我却对您说写完了。被您发现后，我挨了一顿打骂。您让我把没写的作业都写了。有时回到家里，我就立刻把作业写完了。准备去玩的时候，您拦住我让我读英语。我只好拿出英语书来读。尽管如此，我觉得您还是对我好。
妈妈，我想对您说：“我爱您！”
妈妈我想对您说作文14妈妈，我有些话想对您说，一直没有开口。可是今天，我忍不住了，我必须向您说一说。
妈妈，您能不能不要再拿我和别人比了，就算我没有我姨姨的女儿考的好了，但是也有进步了。我知道您想让我进步，可是你要比的话，我是不会进步的。
除了这件事，其它的事您都对我很好。谢谢您母亲，有一次下着大雨，那天我正好没有带雨伞，还是您拿着伞匆忙的跑来给我送伞，一路上您的衣服都被雨淋湿了。
还有一次，记得我生病那天，您一开始以为没事，过了一会儿越来越严重，之后您一量体温发现我发烧了，就赶忙送我去医院，看完以后您总算松了口气。
还有一次，数学测试卷发下来了，我一看考得并不好，所以我的心情一下子被失落给占据了。回到家，我把试卷给了您看，您并没有生气，而是一脸慈爱，温和地对我说：“没事的，下次努力就好了。”后来我心情便好了一些。可是转眼间，您又唠叨起来，说以后要用功，要认真。哎，我的心情一下子又没了。
妈妈，如果没有您的栽培，我也可能不会这样茁壮成长。
妈妈，您辛苦了，谢谢您生下我，让我看到这美丽的世界，还要谢谢您对我的关心照顾，想起与您的顶嘴的话语，我真的要对您说声：“对不起，妈妈我爱您。”
妈妈我想对您说作文15母亲，您就像一张弓，我就是弓上的箭，您宁肯将筋骨拉断，也要把孩儿送上人生之巅。谢谢您的付出。今天，我把心里的话说给您听。
妈妈，您还记得吗？您教会了我做人要诚实。在我二年级的时候，我和您去街上买东西，走过一个玩具店时，看到一个崭新的玩具，便央求您给我买。当时您一口拒绝，我就趁您不备偷偷的拿走了那件玩具，店老板忙着招呼别人也没看见。当我们正准备回家时，您发现了我偷的东西，便深刻的教育了我，您说：“做人要诚信，没有诚信的人是坏孩子。”您说完便让我把东西还回去。从那一刻起，我明白了诚信。如果您没有及时教育我，可能我会变成一个江洋大盗吧！
您每天教育我，但我也要说说您。您每天晚上都喜欢熬夜玩手机。您知道熬夜玩手机对身体有什么坏处吗？一、你会睡眠不足；二、还影响身体健康；三、玩手机有可能还会猝死。我听老师说，有一个妈妈她白天照顾两个孩子，晚上躺在床上后就用手机逛淘宝买东西，可那晚她太疲劳了，强打精神玩手机时突然就猝死了，那两个小孩永远都看不到妈妈了。妈妈，您可以少玩手机吗？
妈妈，您在我的心中是最伟大的！
